Andor: GÁZ VAN!

3 nap, ami megrengette a pénztárcánkat

 

GÁZ VAN !!!

 

    Milyen színes és gazdag is a magyar nyelv! Arra, hogy valami baj van, nyugodtan használhatjuk a cím béli megállapítást is. Nos, az ezüst vasárnapot megelőző pénteken, nevezhetném akár a mostanában oly szokásos fekete pénteknek is, nálunk is gáz volt, azaz helyesebben nem volt gáz.
     A lányom magával vitte a lányunokámat, igy a békésnek ígérkező hétvégét a feleségem egy jó kis nyugtató, esti fürdéssel akarta elkezdeni. Én bent a szobában böngészkedtem a laptopomon, amikor egy éles sikoltás szakította meg a csendet. Azonnal ijedten fölugrottam, - jaj, csak nem csúszott el a nejem a kádban - és gyorsan a fürdőszobába rohantam! Ott állt a feleségem, - joggal mondhatom mint egy hableány, mert tiszta fürdőhab volt tetőtől-talpig. A kezében tartott zuhanyrózsa utalt rá, hogy éppen „átöltözni" készült. 
   - Jaj! Hirtelen jéghideg lett a víz, - rebegte.
Leellenőriztem a mosdókagylónál, valóban hideg víz folyt ki belőle.
   - Na, mondtam, a meleg vizünknek annyi! Törülközz le gyorsan, majd a szobában megmelegedsz! Amikor visszamentem a szobába, a biztonság kedvéért rátettem a kezem a radiátorra, hogy meggyőződjek róla, elég meleg-e, és ekkor a meglepetéstől úgy elhűltem, mint a fűtőtest. Nincs gáz, melegvíz és fűtés!
    Brékó, brékó, gyorsan leadtam telefonon a vészjelzést a lányomnak. A késői órát tekintve csak annyit tudott ígérni, holnap délben átküldi a nagyobbik fiú unokámat, aki már egyszer ki tudta őt segíteni, egy hasonló esetben.
    A még meleg szobánkban gyorsan lefeküdtünk. Reggel aztán üvöltésre ébredtünk. Farkasordító hidegre. Köszönthetően a már régóta cserére szoruló ablakok hézagjain belopódzkodó, melegfaló mínuszoknak, a hőmérőnk csak 15°C-ra tudta feltornázni magát. Nem panaszkodhatunk, mert kb. ilyen hőfok uralkodhatott a középkori skót várak hálótermeiben is, ahol a várurak egy kis csúz bevállalásával ugyan, de egész jól átvészelték az éjszakáikat. Jól beöltözve vártunk az unokára, aki délkettőre meg is jött. Körül járta a kazánt, megpiszkálta itt-ott, lehajolt és megveregette az oldalát, mint a zenész cigány a bádogkannát, majd fölállt, széjjel tárta a karjait, szomorúan ránk nézett, és jobb tenyerével egy keresztet rajzolt a levegőbe. Ebből mindent megértettünk. Okos telefonján leadta a drótot az anyjának, majd balra el.
    Délután 4 óra körül beállított a lányom, és telefonon keresztül online, a szerelő utasításait követve ő is eljátszadozott egy kicsit a kazánon. Az eredmény már nem változott: nulla. Annyit azonban sikerült elérnie, hogy a szerelő megígérte: hétfőn 4 órakor eljön, és meggyógyítja a kis rosszcsontot.
    Most már tudtuk mire számíthatunk éjjel! A normális alvásra rendszeresített paplanunkra rátettünk egy-egy pokrócot hosszában, egyet keresztben és erre a szendvicsre ráterítettük az ágytakarót is. Jó meleg zoknit húztam, és hogy ne fázzon a fejem, fölvettem a lányom mikulás-sapkáját is. Bebányásztuk magunkat az ágyba, és békésen álomra hajtottuk a fejünket. Éjjel ½ 2 kor fölébresztett a feleségem, hogy csináljak valamit, mert ilyen lármában és zajban nem tud aludni. Mint kiderült, a mikulássapka végén levő bojtba beépített led-es szerkentyű nekinyomódott a fejtámlának és működésbe lépett. Színes fénypöttyöket szórt, és közben játszotta a „Jöjj el kedves Télapó" dallamát. A sapka eltávolítása után már más esemény nem történt, békésen aludtunk reggelig.
    Az jól bemelegedett ágyban heverészve, - ki a fenének van kedve kibújnia hidegbe - pillantásom a légkondira esett. Ha nyáron hűteni, akkor talán télen fűteni is tud? Átvizsgáltam a távirányító menüjét, és találtam egy kis napocska jelet a sok többi között. Bejelöltem, beállítottam 24°C-ra, és start! Fél óra múlva langyos szellő jelezte: meg vagyunk mentve! Este 10 órakor már 20°C-on állt a hőmérő higanyszála. A lefekvéshez való hozzákészülés hasonló volt az előző estihez, mert a klímát éjszakára ki kellett kapcsolni. Az ok: nejem kijelentette, hogy a klíma Niagara vízeséshez hasonló zajában nem tud aludni!
    Hétfőn megjött a szerelő. Megvizsgálta majd kijelentette:
   - A kazán kaput! 10 éves, mint az öreg kutyák. Csak azokat el kell altatni, ez meg elaludt magától. Újat kell beszerezni! Az árát is mondta mindjárt! Ez kb. akkora volt, mint egy új autó első részlete, amennyiért már el is lehet vinni az autókereskedőtől. Láttam, hogy a lányom elsápadt, egy kicsit meg is kapaszkodott a szék karfájában. Nagy a család, majd csak összeadják az összeget - gondolta - és megrendelte az új kazánt! Csütörtökön fogják beszerelni!
    Most számoljuk, mint a kisgyerekek: még hármat kell aludni, és lesz melegünk, és hatot, hogy jöjjön a Jézuska!

 


Vissza a főoldalra
Hozzászólások:
Hozzászóláshoz jelentkezz be!